Lupoi: Ce altceva mai spune, agitatorul Guran? Limbău...

Lupoi: Ce altceva mai spune, agitatorul Guran?

Limbău (scoate un bileţel): Spune că puterea populară este... (Citeşte. )... o mocirlă puturoasă...

Vulpescu (scrie):... pu-tu-roa-să...

Lupoi (gânditor): Mocirlă ai spus?

Limbău: Mocirlă puturoasă, să trăiţi!

Lupoi: Ei, asta e grav! Pentru o asemenea definiţie antinaţională, Guran merită un accident de maşină... (Autoritar). Limbău! Du-te înapoi la cârciuma Cocoşul Roşu! Fii cu ochii şi cu urechile pe agitatorul Guran... Ia seama cum trece strada...

Limbău (vesel): A fost legionar! Traversează numai pe verde...

Lupoi: Nu contează! Am rezolvat eu cazuri mult mai grele la intersecţie!

Limbău: De ce la intersecţie?

Lupoi: Pentru că acolo se intersectează interesul egoist al agitatorului Guran cu interesul meu naţional! (Ridică receptorul): Alo, Georgică! Trimite-l urgent pe sergentul Beşleagă, cu camionul, la cârciuma Cocoşul Roşu... (Pauză. ) Poftim? Nu Drapelul Roşu! Cocoşul Roşu, am spus! (Pauză). Nu ştii unde vine? Nu se poate! Înainte era cârciuma lui Matache Răcoare... Acum Matache e la răcoare, iar cârciuma a trecut în gestiunea poporului. Îi spune Cocoşul Roşu...

Limbău: E pe Fundătura Belşugului...

Lupoi (la telefon): Da, da! E acolo!... La intrarea în Mahalaua Revoluţiei de la 7 Noiembrie... (Apăsat). Am spus 7 Noiembrie! Atunci a avut loc Revoluţia din Octombrie! (Pauză. ) Nu, prietene! Comuna din Paris este altceva! Altă revoluţie, altă mahala! (Pauză). Şoferul să fie cu ochii pe agitatorul Guran. Atenţie! E bine camuflat... Are nasul roşu, dar nu e comunist. E legionar! Când agitatorul Guran va trece strada, camionul nostru să-l ia... (Pauză) Nu în cabină, Georgele! Să-l ia pe capotă! (Pauză). Beşleagă ştie lecţia. A repetat-o de zeci de ori. A învăţat asta la şcoala de şoferi. (Pauză. ) Nu contează cine are prioritate... (Serios). Georgică! Interesul naţional e mai presus de codul rutier...